5 عادات ضارة لاتأخذها معك في العام الجديد

ترجمة: القس / الفريد فائق صموئيل

نعلم جميعًا عن العادات السيئة ، وكل عام في هذا الوقت تقريبًا ، يلتزم الناس بطردهم إلى الحد. غالبًا ما تركز قرارات السنة الجديدة على تلك الممارسات الضارة التي يصعب التخلي عنها. لكي تكون ناجحًا ، ليس عليك فقط تغيير السلوكيات ولكن الأفكار والمواقف أيضًا. العديد من هؤلاء لا يؤثرون علينا شخصيًا فحسب ، بل يؤثرون أيضًا على علاقاتنا أيضًا. إذا كنت شخصًا يكافح مع صديق أو زوجة أو أحد الوالدين أو أي نوع آخر من العلاقات ، فكر في العادات التي يمكنك أن تتخلص من هذه السنة الجديدة. هنا ، سننظر إلى خمسة:

1. عدم الاحساس بالأمان

هل تعاني من انعدام الإحساس بالأمان؟ ربما تجد نفسك تشعر أنك لا تستحق شيئًا ما في علاقاتك – من الحب والانتباه والوقت معًا والتسامح. لا أشعر أنني بحالة جيدة بما فيه الكفاية؟ ذكي بما فيه الكفاية؟ أنا لا أشعر أنني جذابة وجميلة بما فيه الكفاية؟ هذا انعدام الأمن.

ربما يكون هناك صوت سالب من ماضيك ، وتواصل الاستماع إليه في ذهنك ، مثل: (تتحدث كثيرًا. أنت حساس للغاية! هل أنت متأكد من قدرتك على التعامل مع ذلك؟) باستثناء الصوت في رأسك أسوأ بكثير من هذه الكلمات. ربما يكون الصوت السلبي الذي تسمعه صوتك. الحقيقة هي: الجميع غير آمنين بشأن شيء ما.

والخبر السار هو هذا: يمكنك إسكات انعدام الأمن. قد لا يكون ذلك ممكنًا بنسبة 100 في المائة من الوقت ، لأنه في كثير من الأحيان نحصل على طريقتنا الخاصة. ولكن يمكننا بالتأكيد الحصول على معالجة أفضل لهذه القضية التي كانت تزعجنا. لقد حان الوقت لطرد النقاد الذين عاشوا لفترة طويلة في أذهاننا – تلك الأصوات السلبية المخزية التي تثقل بنا ، وتركنا في صرف انتباهنا عن ما يهم حقًا.

الإحساس بانعدام الأمان يضر بالعلاقات ، في حين أن الأمان يقويهم. إذا كنت أعرف تقديري لهويتي وهويتي في المسيح وأطلب موافقته ، فعندئذ سأشعر بحرية أكبر في أن أكون نفسي، وأن أكون أمينًا ، وأن أضع حدودًا ، وأن أترك الحسد والغيرة واللوم ، وأن أستخدم علاقاتي لتمجيد الله. بدلا من إرضاء نفسي.

2. خيبة الأمل

لدينا جميعًا خيبات الأمل ، بعضها صغير وبعضها كبير، من لعبة فشلنا فيها إلى اعتماد فاشل علي شخص أو شيء. يمكن أن تبدأ خيبات الأمل مثل كرة الثلج التي تتدحرج أسفل التل، وتجمع المزيد والمزيد من الثلج حتى تصبح كرة الثلج “صخرة”.

غالبًا ما تكون خيبات الأمل مرتبطة بأشخاص آخرين، وبغض النظر عن الحجم، فإنها قد تسبب لنا الكثير من وجع القلب. أمور تحدث لك تصيبك بخيبة الأمل. سواء تافهة أو فظيعة، يمكن أن يكون لها تأثير هائل على شعورنا العاطفي وعلاقاتنا. إن رد فعلنا على هذه الضربات لا يؤثر فقط على العلاقة بيننا وبين الشخص الذي خذلنا ولكن جميع علاقاتنا الأخرى. شخص واحد يخيب آمالنا، أو نتوقعها من الآخرين. أو لا يمكننا تجاوز الأزمة، ونتوقع أن يخيبنا نفس الشخص مرارًا وتكرارًا ؛ وبذلك ننتهي بشعور الغضب والقلق.

يمكن أن نستفيد جميعًا من وجود هذا التوقع: سوف يخيب الناس آمالنا. ربما الأصدقاء. ربما بعض أفراد الأسرة يخيبون آمالنا. ربما الزملاء. ربما أعضاء الكنيسة ، ربما الجيران ، ربما أصحاب العمل. . . سوف يخيب أملنا الجميع. وسنخيب آمال الآخرين أيضًا؛ إذا لم نكن حذرين، فإننا نتوقع الكمال من الآخرين. إذا كان الأمر كذلك، عندما تأتي خيبة الأمل، يمكن أن تسحقنا وتدمرعلاقاتنا. يعلم الرب أننا لا نريد أي شخص يتوقع منا أن نكون مثاليين، لذلك لا ينبغي لنا أن نتوقع ذلك من الآخرين أيضًا.

3. اللوم

تخيل أنه لا يمكنك العثور على المفاتيح الخاصة بك. أنت تعرف فقط أن زوجتك قد نقلتهم لأنك متأكد من أنك تركتهم على طاولة المطبخ، وبما أنها قامت بتنظيف المطبخ، فلا بد أنها وضعتهم في مكان ما. وتصر زوجتك على أنها لم تلمس مفاتيحك، لكنك تظل غاضبًا منها وتلومها لأنك متأكد من أنها فعلت شيئًا مع المفاتيح. بعد ثلاثين دقيقة، ترتدي ملابسك لتذهب للخارج وتكتشف أن المفاتيح في جيبك.

تخيلي الآن أنه هو الذي أضاع مفاتيحك وألقيت اللوم عليه (يعني العكس). نحتاج فقط إلى التفكير لبعض الوقت قبل أن نلقي فيه اللوم على تصرفات شخص آخر لنعرف أن هذا ليس بالأمر المستحب. إذا كان لديك أطفال ، أو موجود حولك أطفال، فأنت تعلم كيف يلوم الأطفال بعضهم بعضًا. لا يريدون قبول مسؤولية أفعالهم. انهم يريدون تجنب العقاب. قد يرغبون حتى في تجنب خيبة أمل الشخص الذي يقوم بتصحيحها. هات اثنين من الأطفال يركبو في المقعد الخلفي في العربية، تسمع ضجيجًا لا لبس فيه؛ فأحدهما ضرب الآخر. تسأل على الفور مَنْ ضرب مَنْ؟. كلاهما يلقى باللوم على الآخر.

للأسف، نحن الكبار في كثير من الأحيان لسنا أفضل من الأطفال. نحن نلوم الآخرين. لا نريد قبول المسؤولية. لا نريد أن نتلقى العقاب. لا نريد أن نُخيّب آمال الآخرين. لكن إلقاء اللوم على الآخرين يبقينا متوقفين عاطفياً ويعمل فقط على إعاقة علاقاتنا. هذا يجعلنا نغضب ونبتعد عن بعضنا البعض. إذا كنت تريد علاقات صحية ومرضية ، فسوف تلتزم بتعلم قبول المسؤولية عن تصرفاتك وأفكارك ومشاعرك، والتوقف عن لعب لعبة اللوم “انتَ السبب. إنتِ السبب).

4. الغيرة

هل أنت مستعد للشعور بالغيرة مما يمتلك الآخرون أم تشعر بالامتنان بما لديك؟ إذا كان الأمر شعور بالغيرة، فخذ بعض الوقت لحساب بركاتك التي أعطاها الله لك. فكر في شقتك (بغض النظر عن حجمها)، وملابسك (بغض النظر عن العلامات التجارية “الماركات”) ، والنقل الخاص بك (بغض النظر عن الوضع). وانظر في صحتك والرعاية الصحية المتوفرة لك. فكر في إنجازاتك (ولا تدع العالم يعرّفها لك … ما الذي أنجزته من الذي دعاك الله إليه؟). فكر في تعليمك (لا يمكن لكل أحد أن يحصل عليه … وهذا لا يشير فقط إلى الدرجات العلمية) والعمالة (أو ضع في اعتبارك التقاعد أو فرصتك للبقاء في المنزل مع الأطفال بدوام كامل). النظر في الحرية والسلامة الخاصة بك. النظر في مجتمعك. النظر في عائلتك وأصدقائك. النظر في كنيستك. الأهم من ذلك كله ، النظر في إيمانك!

لكن لا تتوقف عند هذا الحد. فكر في ما تراه في حياة الآخرين الذين يمكنك الاحتفال بهم معهم. كان ثيودور روزفلت على حق عندما قال ، “المقارنة هي لص الفرح”. عندما نقارن أنفسنا بالآخرين ، تسلبنا المقارنة الفرح. نبدأ في المنافسة معهم. تدفعنا هذه المنافسة إلى أن نكون “أفضل من” – وأن نصبح حسودين عندما لا يتحقق هذا. ولكن إذا استطعنا أن نتعلم كيف نكون سعداء حقًا للأشياء الجيدة في حياة الآخرين ، فلسوف يكون احتمال أن تحسدهم على هذه الأشياء الجيدة أقل احتمالًا.

إذا كنت تعاني من الغيرة ، فقد يبدو ذلك بمثابة قفزة كبيرة لممارسة الامتنان. ومع ذلك ، أعتقد أنك ستجد أنه بمجرد البدء في حساب بركاتك ، ستجد أنه من الأسهل أن تكون سعيدًا نيابة عن الآخرين. سعيدًا بصدق. يخبرنا رومية 12 :15 “أن نفرح مع الفارحين ونبكي مع الباكين”. عرف بولس ما كان يتحدث عنه. من المهم حقًا أن تكون ممتنًا ليس فقط لبركاتك بل لبركات الآخرين. عندما نتمكن من الوصول إلى هذه النقطة – حتى لو كانت تبدو وكأنها مهمة ضخمة – يمكننا أن نقترب من هدفنا المتمثل في إنهاء الحسد والقضاء علي الغيرة الرديئة.

5. الدينونة

في إنجيل متي ٧: ١و2 ، يقول الرب يسوع ، “«لاَ تَدِينُوا لِكَيْ لاَ تُدَانُوا، لأَنَّكُمْ بِالدَّيْنُونَةِ الَّتِي بِهَا تَدِينُونَ تُدَانُونَ، وَبِالْكَيْلِ الَّذِي بِهِ تَكِيلُونَ يُكَالُ لَكُمْ”. وهنا ، يقول يسوع ، “لا تدين شخصًا آخر إلا إذا كنت مستعدًا للدينونة” هذا لا يعني أنك ممنوع مطلقًا من أن تُبدي رأيًا حول شيء بناءً على قناعاتك وقيمك التي تركز على المسيح. “من الواضح أننا جميعًا نفعل ذلك. لدينا معتقدات حول كل شيء من كيفية تربية الأطفال إلى ما يجب أن نتناوله. ومع ذلك ، في كثير من الأحيان ، ما نحكم عليه من أجل الناس ليس له أي علاقة بما هو صحيح وما هو خطأ – مجرد اختلافات.

لذلك عندما أقول إن إحدى العادات السيئة التي نحتاج إلى كسرها هي الدينونة ، فأنا لا أقول أننا لا نستطيع أن نسمي الخطيئة أو نحاسب الآخرين على خطيتهم. ومع ذلك ، لا ينبغي لنا إصدار أحكام مبكرة لأننا لا نعرف دائمًا الوضع الحقيقي. لا ينبغي لنا أن نقرر الدينونة  والعقوبة في القضايا التي ليس لنا أي دور فيها. ولنأخذ سيناريو قاعة المحكمة قليلاً، نحن لسنا المحامي و النيابة و القاضي في نفس الوقت. ومع ذلك ، فإننا في كثير من الأحيان نحكم وندين، وبطريقة ليست في الكتاب المقدس. نتيجة لذلك، يمكن أن تصبح علاقاتنا متوترة ، أو أسوأ من ذلك، تنهار تمامًا. هذا العام ، يمكننا العمل على التغلب على انعدام الأمن وخيبة الأمل واللوم والغيرة والدينونة. قم بإلغاء العادات السيئة التي تعيقك”.